Анекдоты

[АлександрS]

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.

- Ложитесь!

- Как доктор?

- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!

- В "Запорожце".

:shock:

[SOBA]

Это не анегдот это жизнь.Это я как врач гинеколог говорю. Есть еще один анегдот о гинекологах.Женщину на кресле смотрит гинеколог в это время звонок по телефону.Врач не вынимаю руки начинает обьясняет как проехать . После оканчания разговора женщина просит доктора , а можна еще раз по кругу и направа.

[АлександрS]

Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство, то использование пpезеpватива - yзаконенное создание концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового поpажения. :shock:
С уважением.

[Alexiz35]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

[АлександрS]

Едут две подруги с собакой на дачу. Вдруг машина глохнет и не заводится.
Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это...
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем...
Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
%)
С уважением.

[Paul]

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

[АлександрS]

Смотри, на восьмом этаже целуются!
Да, здорово! Им бы бабу....


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Hу, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...


Пришли СМС на номер 5555 и получи прикольную рифму к вопросу: "Ты где?"


Водители, осторожно! Появились новые женские автомобили-стринги.
Теперь они ездят по городу, и врезаются в зад другим автомобилям!



Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоеды же у меня дети, зато - сильные."



Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И ,как вы уже догадались, ничего не знает. Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
- Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
-Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!



Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской
нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше:
"Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам".
На что один из них спокойно замечает:
"ДВУМ пидорам! Я - переводчик".



Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
:D

[Alexiz35]

Блондинка сдает экзамен по теории вероятности..
Профессор : Скажите , какова вероятность того , что выйдя из дверей института вы встретите динозавра??
Блондинка: 50 % !!!
Профессор: Как 50% ??? Откуда 50% ????
Блондинка: Ну как откуда.. или встречу .. или НЕ встречу!!! :D

[виталик муз]

Жил был царь и было у него косоглазие.Пошол он однажды куда глаза глядят...и порвался

[Федор]

Взлетает самолет, командир; "Штурман, приборы!"-приборы двадцать! Что двадцать? А что приборы?

[Наталья]

Тем кто связан с продажами )))

Попали после смерти в ад политик, бандюган и офисный менеджер.
> Мимо идет Сатана, политик говорит -- Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
> Сатана мобилу протягивает -- звони. Ну, политикан поговорил пять
минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
> "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал
конечно, но чек выписал.
> Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего.
> Менеджер говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе
узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про
клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке,
про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня?
> Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
> Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого хрена???
> А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад
тарифицируются как местные вызовы...

[Санек]

При проведении КРАШ-тэстов на полигоне ВАЗ, манекен предназначавшийся для ЛАДЫ-КАЛИНЫ вывался и убежал!! :ROFL:

Дъявол садясь за руль ЛАДЫ-КАЛИНЫ перекрестился!!)))

[Карлсон]

Санек[/b],а на аваторке Пшеничная!? Настольгически смотрится :wink: !

[Санек]

Пшеничная!? Настольгически смотрится[/quote]

Да, :Yahoo!: Вкуснятина!!

[Alexiz35]

Водка не бензин - за городом расход выше!

[ch73]

Как общаются на медицинском форуме:

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[MAGNUM]

[FREEZ]

А-а-а-а!! Все, сливайте воду, я уссался! :lol: :lol: :lol:

[sash906]

бывает же такое! %)

[Igor1969]

бывает же такое! %)[/quote]
Стыдно тормозом показаться, но не понял, в чем прикол...

[MAGNUM]

Да и я не совсем. Вернее совсем не.... %)

[АлександрS]

Может в том,что они "трут" чего то там,или кого то? :(
С уважением.

[Тимур770]

Сидят в камере трое. Зоофил,живодёр, и экстримал. зоофил говорит (мечтательно)
- Эх щас бы сюда кошечку какую нибудь, я бы её и так и так....
живодёр подхватывае мечты
- Да-а-а! а потом я бы её об касяк так БАЦ!БАЦ! за задние ноги....
потом тишина 5 секунди и присоюдиняется экстримал
- (тихонько в полголоса) мяу...
:ROFL: :ROFL: :lol:

[Tolan]

В салон Бэнтли заходит мужик в грязных кирзачах и телогрейке. Долго ходит, осматривает автомобили, указывает на одну и подзывает манагера.

- Сколько вот этот автомобиль будет стоить?
Манагер:
- Вот этот около 250 000$

Мужик, задумываясь:
- Нда, чёта многовато. А если в кредит на год?
- На год примерно 25 000$ в месяц

Мужик чешет репу:
- Не, дорого. А если на два?

Манагер:
- Это будет 12 500$

Мужик опять:
- Не, всё равно дорого.

Манагер, ещё раз оглядев мужика:
- Ну, если дорого - могу я какую-нибудь другую модель предложить, попроще?

Мужик:
- Вы знаете, идея хорошая и вполне актуальная, но всё дело в том, что плита упала именно на такую.

[Тимур770]

- Алло, здрасте! а ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Cpt.NEMO]

На передних сидениях ~едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, ~хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, ~начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек??. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не ду
ет?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

Эта же маршрутка 20 мин спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты!.Водила завел машину! Тут дверь открывает бабка!.И тут же спрашивает у водилы
: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье!..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету?..И протягивая 10 ~руб. водиле сказала
: «Возьми меня стоя!»
Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Карлсон]

Баян,конечно.Но лишний раз,на ночь глядя,повеселился.

[Shwed]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, гаишники, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[АлександрS]

Приходит ученица 3-го класса домой и спрашивает маму:" Что такое аборт?"
Мама с умным видом рассказывает, старается по детски,доходчивее.
А потом её пробило!!!
- Дочка, а ты где такое слово слышала?
- Да, мы песню на уроке пения учили. Там слова такие есть:" А волны и, стонут и плачут! И бьются О БОРТ корабля!"


С уважением.

[ГОША]

На трассе стоит ГАИер! Смотрит БЕХА мчится,ТОНИРОВАННАЯ НАГЛУХО!
-он её палочкой выципил...,подходит,окно опускается и мент от изумления даже не представился! Он смотрит и глазам не верит!
Сидит в машине мужик! А у него настоящая обезьяна сидит на коленях и минет мужику делает
Мент мужика спрашивает как так?
Мужик ему отвечает мол макака дресированная из цырка! Тут говорит мужик- всё просто! Стукнишь по голове один раз-она сосет! Стукнишь два раза она перестаёт!-ПОНЯЛ???
ГАИ-ер отвечает -"ну да вроде понял"...
Мужик гаеру-"ну так ,что садись попробуй! ГАИец как услышал ,так от машины и отпрыгнул,со словами "ДА НУ ТЕБЯ,ТЫЖ МНЕ ВСЮ ГОЛОВУ РАЗОБЬЁШЬ"

[asbimer]

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

[ch73]

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч.
Вопрос - как смыть говно?
У меня велюр!

[asbimer]

С обрыва чтоли.. =)

[ch73]

asbimer, ты на жигулях, наверное, давно не ездил Там с обрыва не нужно !!!

[asbimer]

Обижаешь.. Еще как ездил. 2 года назад на Оке шел 130 км.ч только в путь. Страшно? Да скорей больше ощущения сопереживания машинке..
Зато понятия колейности для Оки не существует