Анекдоты

[ScreaM]

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории:
Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
- Ну молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
- Ну молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
- Ну ты загнул!!!

[French]

[FREEZ]

Эх молодежь
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

[FREEZ]

Миша-Три-Раза
В тексте всречаются три матерных слова. Детям не читать.

Было это лет несколько назад, был я килограмм на 15 моложе; и была такая скромная шарашка, где я не менее скромно чепушился по работе.

Шарашка занималась в основном проблемами увеличения содержания двуокиси углерода в азотно-кислородной смеси атмосферы третьей планеты от Солнца. То есть: сидели, пыхтели и сопели, выдыхали углекислый газ, и наглым образом потребляли общественный кислород.

Компания, в виде побочной деятельности, чего-то продавала, кого-то покупала, менеджеры суетились, бухгалтерия совершенствовалась в искусстве обмана сотрудников и инспекторов, снабженцы плевали в потолок, коммерческий отдел ставил мировые рекорды в игре "Тетрис".

ну: нормальная жизнь.
Строим капитализм.

И вот однажды так случился у мега-сотрудника Миши (на самом деле он Саша, но это к делу не относится) день рождения, и Самый Главный Шеф сказал: а что, Миша, не западло ли тебе, такому мега-сотруднику нашей мега-фирмы, каждый день кататься на работу на общественном транспорте? А хошь, мы тебе щас запишем доверенность и документы на управление автомобилем российского производства, числящегося на балансе нашей фирмы?

Миша, ясно дело, кивает согласно, в духе: а хочу! хочу! а бензин-то нахаляву, да?

Отметили день рождения.
Посидели.
Самый Главный Шеф уехал домой. О-о-о! Тут уж и посидели в полный рост, и отметили по-человечески.
А Миша так уже радостно сопли развесил, руки растопырил: фсе, камрады, домой еду строго на автомобиле российского производства, на который у меня все документы!

Миша, говорим, куда тебе ехать? На тебя щас тока табличку вешать: "Не кантовать!", у тебя ж и тангаж и рысканье совсем нарушены, ты креслом менеджерским дермантиновым - и то управлять не можешь, зачем тебе автомобиль?

Тафсефигня! - отвечает Миша. Я еще в детском саду на роликах катался! Я на велисапеде советского производства три раза ездил! на багажнике! и еще на поезде с мамой в Сочи бывал! я справлюсьнах! хочите, я вас щас всех по домам развезу?

Не... мы еще слишком молоды. Нам еще капитализм строить.

И Миша уехал, на ходу выполня всем корпусом автомобиля сложные противоракетные маневры и другие фигуры высшего пилотажа.

И натурально почти перед домом Миша вписался в попу большому автобусу. Пассажирские грузоперевозки у нас тогда не особо развиты были, особо выбирать не из чего, но если есть желание пьяному Мише вкатить в автобус - его ничего не остановит.

Автобусу-то что?
Царапину закрасить и два раза молотком ударить в нужное место, чтобы бампер обратно выгнулся. А вот автомобилю российского производства - практически капитальный ремонт.

Автобусник вылез так наружу, удар почувствовав. Сказал "бля!" (вот, первое матерное слово!) и за какие-то совершенно смешные деньги согласился конфликт решить без помощи Гордых Американских Индейцев.

Утром Миша поплакался Главному Шефу, согласился страдать материально и возместить ремонт автомобиля российского производства до последней копейки. Главный Шеф, войдя в положение, не стал разрывать мишин анус на всю ширину плеч, ограничился акустической атакой, и - верх доброжелательности! - выписал Мише документы на другой (аналогичный) легковой автомобиль российского производства, числящийся на балансе фирмы. Благо автомобилей осталось еще 3 шт.

И вот.
Вечером.
Миша.
Едет домой.
И не доезжая квартал до дома.
Задумался.

Или не задумался.
Может, просто пятку решил почесать.

Или девушку увидел.
Своей мечты.
Неважно.

Трезвый был, ксати.
Значит, точно задуматься не мог.
Миша трезвый думает тока про стограмм.
А после стограмм - про следующие стограмм.
А после трех стограмм, - уже не думает.
Он начинает работать.

Бум-ц!
Это Миша - грамотно так, без суеты и лишних эмоций - въезжает в зад.
Тому же самому автобусу.
А что? Их тогда не так много было.

Автобусник, почувствовав небольшой удар, вылез. Сказал "Бля!!" (это второе матерное слово). Потом увидел Мишу, обрадовался - как родному. Ну, думает, этот пилот об мой задний бампер еще пару автомобилей расшибет - пересяду с автобуса на хорошую подержанную иномарку и уеду отдыхать на Канары... солидный клиент! всегда рады!

Утром, на "разборе полётов", Миша страдал и материально, и морально, и анально.

Ну... Миш-ш-ша! - прошипел Главный Шеф. - Вот теперь тебе точно не западло будет ездить каждое утро на общественном транспорте. Можешь на том самом автобусе и ездить!!!

Это - только два раза.
Дальше - Мише будет совсем плохо.
Был еще и третий раз.
Через две недели.

Отмечал вечером Главный Шеф встречу с Большим Заказчиком. Миша, страдающий материально, всеми силами крутился рядом и старался показать полное раскаяние, и по малейшему поводу вцеплялся глубоким засосом в попу то Шефу, то Заказчику, всячески демонстрируя свою лояльность и глобальную полезность.

Что и было оценено Главным.
- Миша. - Сказал он, сыто отрыгивая дорогим коньяком. - Ты отвези меня домой. Почти рядом живём...

Миша загорелся сверхновой, расцвел, как папоротник на Ивана-Купалу, и с многогигагерцовой скоростью закачал головой.

И сели они в Главшеф-мобиль, автомобиль иностранного производства, и тронулись они, и поехали, и соблюдал Миша все правила, и было это хорошо. И лишь на секунду отвлекся Миша, услужливо подавая огонёк зажигалки Главшефу.

Бум-ц!
Куда-то въехали.

Автобусник, почувствовав удар, вылез. И сказал в полной радости "БЛЯЯЯ?!!!" (третье и последнее матерное слово в этом тексте).

А Главшеф поперхнулся сигаретой, печально посмотрел на Мишу, и ничего не сказал.

Вот так мега-шарашка лишилась мега-сотрудника Миши-Три-Раза.

(С) kudeta

[FREEZ]

Откинулся зек один, 10 лет отсидел. Братва встречает: Спасибо тебе Вася, отсидел от звонка до звонка, не вложил никого, вот тебе бабла, хату 5-ти комнатную,Гелен ну и бабу красивую. Встречаются с Васей через пару дней, ну типа как жизнь?
- Вася: все отлично, хата супер, Гелен тоже. Утром встаю баба завтрак на стол подает, я ем, телек смотрю, потом иду в сортир - др..чу, потом отдыхаю.
- Братва ему: Вася а нафига ты др..чишь, у тебя же баба есть, ее трахать надо!
- А за что, она ВООБЩЕ не косячит))
(с)

[FREEZ]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

[Виталий]

Вчера слыхал по телеку анекдот (извините с матерком):

Едет мерин 600-й. Ему в жопу Хонда!!!
Ну водила 600-го выходит, вытаскивает мужика и трахает его в...
... жопу.

А он ух... ухх... уххх... уХонды водитель справа :lol: :lol:

[FREEZ]

Людям на улице показывали фотографию и спрашивали: "Что бы это значило?"
На фото был изображён накрытый стол, и мужчина лежащий лицом в тарелке салата!
-Напился, отвечали в России!
-Умер, говорили во всех европейских странах!

[flexo]

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

[FREEZ]

Приходит чукча в ГАИ и говорит: "права однако хочу!"
Гаишник начинает объяснить, что типа учиться надо экзамены сдавать.
Чукча за своё: "я заплачу!"
Ну гаец ладно говорит давай денег. Вышел на улицу в ближайшем киоске календарик с машинкой купил, и чукче отдал!

Чукча счастливый сел за руль и погнал.
А время зима была и его крутить начало, еле еле машину удержал.
За всем этим гаишник тоже чукча следил. останавливает он "водилу" и естественно права спрашивает. Чукча протягивает календарик. Гаец крутил его вертел и говорит:
-Однако зимой ездить не умеешь! Я декабрь, январь и февраль вырезаю!

[French]

-Однако зимой ездить не умеешь! Я декабрь, январь и февраль вырезаю![/quote]
:lol: Однако и в Москве много таких :D

[FREEZ]

Что-то хиленько сдесь с анекдотами! (администраторам на заметку).

Вот ещё один для коллекции!

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

[French]

FreezRZN

Что-то хиленько сдесь с анекдотами! (администраторам на заметку). [/quote]

Согласен. руки все не доходят. Наверное ходить не умеют :lol: Обещаем, что напишем, есть тут история... :lol: А вот твои анегдоты, очень смешные! Спасибо!

[FREEZ]

Ну тогда ещё один короткий!


Напилась - веди себя доступно!

[angel]

Решил как-то британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам до фени: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну парламент разослал депеши во все страны, где принято правостороннее движение. Типа совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течении 5 лет. Франция обязалась это сделать за 3 года. Америка - за год. Пришел ответ из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

[angel]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце концов мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала, - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала короткие мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрироваласвои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала этого больше ни перед кем.
В один прекрасный день сестра моей подруги позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скороя буду женат, но у нее есть чувства ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужастно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто приди ко мне и возьми меня." Я был шокирован. Я застыл в в удивлении пока она поднималась по лестнице. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и двинулся напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. С о слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более достойного мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в семью, сынок!"
Мораль рассказа: ВСЕГДА ОСТАВЛЯЙ ПРЕЗЕРВАТИВЫ В МАШИНЕ...

[angel]

Приходит маленькая девочка в магазин и покупает 4 бутылки водки.
Продавщица ее спрашивает:" Ты такая маленькая, как же ты столько унесешь?"
На что следует мгновенныый ответ грубым осипшим голосом: "Вот и я думаю - может 2 здесь выжрать?"

[French]

Походит зебра к гаишнику
-Вот папа мы и встретились!!!

[FREEZ]

Уж очень понравилось!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в
квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги»??

[angel]

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
-Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где машина?
-В озере!

[angel]

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Загадывай желание.
Мужик:
-Хочу чтобы война в Чечне закончилась!
Рыбка:
- Да ты чё, мужик, обалдел! Откуда я знаю где эта самая Чечня? Давай лучше чего полегче загадай.
Мужик:
-Сделай мою жену красавицей.
Рыбка:
-Тогда принеси фотографию жены . Надо оценить объём работы.
Мужик принёс фотку жены . Долго смотрела рыбка на фотку .
И говорит:
-Знаешь чё мужик? Неси лучше глобус . Чечню искать будем!
[/b] :D

[angel]

Перед навороченным джипом, едущем на скорости 200 км в час, выскочила на дорогу бабка и заметалась. Джип влево, бабка влево, джип вправо, бабка вправо, джип по тормозам, - не помогает, визжит колесами, сбивает бабку на всем ходу и останавливается. И тут в него сзади на всем ходу въезжает навороченный БМВ, а в того 600 мерин, а сбоку еще два Вольво, а сзади КАМАЗ. Выходит из джипа браток, наблюдает картину: куча навороченных разбитых машин и перед ни ми бабка лежит.
Браток чешет бритый затылок и задумчиво произносит: «Красивая смерть! Уважаю, в натуре!»
:joker:

[FREEZ]

Афтар пиши исчё! 8) 8) 8)

[angel]

Большая советская энциклопедия:
«Мерин» - непарнокопытное животное, лишенное некоторых важных частей тела (кастрированный самец лошади).
Некоторые владельцы «Мерседесов» ласково называют свой автомобиль мерином.
Интересно, чего же не хватает в их авто?
Или это имеет какое-то отношение к самим владельцам автомобиля?

[angel]

Гаишник останавливает машину. Водитель:
-Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
-Почему это?
-Я еду к своей теще!..[/b]

мне понравился :D

[angel]

- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С {Феррари}. Слишком быстрый и рожа красная… [/b]


[b]Японцы разработали специальный лимузин для новых русских .
Управляется голосом . Боже мой – останавливается , Твою мать – едет.
Вот садится новый русский за руль . Твою мать! – и поехал . Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться , весь в поту, во рту пересохло сердце в пятах. Зажмурился всё, смерть пришла. Боже мой. Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой: Эк, однако, твою мать. [/b]
[/b]

[angel]

правительство России заявило о том, что намерено очистить дороги от автомобильного металлолома. В связи с этим все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа , ГАЗа , АЗЛК

[angel]

Украинский команде для участия в Формуле 1 требуется водитель…
Со своим авто.

[KOMAP]

Молодая пара просыпается утром-
Жена:"Слушай дорогой,я кушать хочу,сбегай в булочную купи мне круасанов"
Муж:" Сколько?"
Жена:"Ну купи столько,сколько раз ты меня имел сегодня ночью"
Молодой человек спускается,заходит в булочную и говорит продавщице:

"Дайте мне пожалуйста 5 круасанов.......хотя нет,дайте 2 круасана ,2 чупа чупса и одну шоколадку".

[KOMAP]

Трое мужчин пришли в ресторан,сели за столик ,заказали по рюмке водки и тут за соседний столик напротив садится роскошная девушка.
Первый приятель прищурился и говорит:
-"слушайте я вижу у той девушки что то черное между ног,по моему это роскошное, кружевное ,черное белье"
Второе опрокидывает рюмочку и говорит:
-"А по моему у нее вообще трусиков нету,как же меня это возбуждает"
Третий мужик отвечает:
-"Сейчас я ваш спор решу",пьет рюмашку,роняет вилку девушке под стол,лезет за ней,вылазиет оттуда с квадратными глазами и с сильной отдышкой произносит:
-"Ребята....не поверите.....МУХИ"

[KOMAP]

Гаишник останавливает крутую иномарку,оттуда вылазит здоровенный детина и запихивает свисток гаишнику в жопу,затем садится в автомобиль и уезжает.Гаишник, кряхтя ковыряясь в заднице, замечает что за всем этим действием на обочине наблюдал мальчик.
Гаишник у него и спрашивает:
-"Мальчик ты номер не видел?"
-"Да нет дядь ,...такого номера я еще никогда не видел ".

[KOMAP]

Мальчик подходит к маме и говорит:
-"Мам а почему меня в школе страшилкой обзывают?"
-"Да не волнуйся сынок,ты вообще когда родился,доктор сказал-"Если эта х....я зашевелится....стреляйте"

[French]

KOMAP
Обожаю черный юмор 8) :lol: Пиши еще! Спасибо!

[KOMAP]

Сидят в камере зоофил и пендос.
Зоофил:"Эээз сейчас бы овечку сюда,белую ,пушистую ,ласковую...ухх я бы ее......"
Пендос:"Мее еее мее"

[KOMAP]

Наркоман и сифилитик сидят в КПЗ.У сифилитика то ноготь слезет,то палец отвалится,то нос упадет.И он все это периодично выкидывает за окно между прутьями решетки.
Наркоман забивает косяк и стеклянным взглядом наблюдает за всем этим.После очередной затяшки нарик произносит:"Дааа чувак,я вижу ты отсюда сваливаешь потихоньку"