Анекдоты

[KOMAP]

Мужчна в коридоре больницы нервно курит сигарету за сигаретой.У него рожает жена,он ждет.Тут с ноги открывается дверь родильной,оттуда выходит акушер и волочит за ногу по полу новорожденного ребенка.Затем с размаху разбивает в лепешку этот мясной комочек об стену.Мужчина в ужасе:
-"Да как ....да что ж это...не может быть!!!!"
Доктор(смеясь):"Да ладно папаша не волнуйтесь,шутка это,ребенок все равно мертвый родился"

[FREEZ]

происшествия:
- Рядом с Чижиком-Пыжиком в Неве был обнаружен Шурик-Жмурик.
- Мальчик выпил 20 литров "Кока-колы" и умер от перегазировки.
- Тимуровцы сделали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…
- Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”

(с) КВН

[FREEZ]

Ну и Чёрненького!

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."



Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка,если ты дергнешь за это колечко-я получу три дня отпуска!

[KOMAP]

Вопрос:

С каким звуком падает на пол лобковый волос?

Ответ:

Тьфу

[KOMAP]

Сидят два бегемотика на берегу реки и вяжут шапочки.Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
"Слушай а где Африка ,налево или направо?"
Один из бегемотиков ему отвечает:-" Направо"
Крокодил уплывает.Проходит пять минут и один бегемот спрашивает у второго:"Слушай а зачем ты нап.....л крокодилу,что Африка направо,если плыть надо было налево?"
Второй бегемотик отвечает:"А на...я ты мою шапочку вчера распустил?"

[KOMAP]

Папа с сыном дауном стоит в очереди в аптеку.
Сын(пуская слюни):"Пап а пап купи аскорбинку"
Отец:" Да отвали ты бл.."
Сын:"Ну пап ну купи аскорбинку"
Отец:" Да иди ты на х..."
Сын:"Пап ну купи ну купи ну купи"
Отец:"Ну ладно,(обращается к продавщице)дайте пожалуйста пачку презервативов...нет хотя дайте две пачки презервативов и одну аскорбинку"
Сын:"Пап пап я столько не выдержу"
Отец:" Хочешь аскорбинку.....терпи"

[FREEZ]

Папа с сыном дауном стоит в очереди в аптеку.
Сын(пуская слюни):"Пап а пап купи аскорбинку"
Отец:" Да отвали ты бл.."
Сын:"Ну пап ну купи аскорбинку"
Отец:" Да иди ты на х..."
Сын:"Пап ну купи ну купи ну купи"
Отец:"Ну ладно,(обращается к продавщице)дайте пожалуйста пачку презервативов...нет хотя дайте две пачки презервативов и одну аскорбинку"
Сын:"Пап пап я столько не выдержу"
Отец:" Хочешь аскорбинку.....терпи"[/quote]

Это реальный случай, только один из чуваков прикидывался дауном! И ехали они к своим друзьям на дачу!

[KOMAP]

Правда?Не знал :P ,забавные выходит дело ребята,до меня только в виде анекдота дошло)))

[FREEZ]

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное
и толстое.
- Ты кто?
- Я пи%дец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я - полный..
- чего тебе?
- да вот, пришел

[FREEZ]

Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и тихо матерятся.

[FREEZ]

Это я себе в подпись поставлю точно!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

[French]

FreezRZN
20 баллов!! :lol: :lol:

[Федор]

Отец спрашивает у маленького сына: Сынок, а как собачка разговаривает? Сын-ГАВ-ГАВ. А кошечка? Мяу. А курочка? АПЧХИ!

[FREEZ]

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз
женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

[FREEZ]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот
вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

[FREEZ]

Звонок на радио.
- А поставьте, пожалуйста, песню Аллы Пугачевой про то как у нее завис Windows и отключился Интернет.
- Гм... Что-то я не припомню у Пугачевой такой песни. Можете напеть?
- Кликну! А в ответ тишина.
Снова я осталась одна.
Сильная женщина плачет у окна...

[FREEZ]

не моё!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[FREEZ]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого?
- для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя
супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[FREEZ]

10 утра. По дороге на работу.
Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага…чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду, хочу – голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…
11 утра. По дороге в сервис.
Мы болеем, мы болеем, отвали, сам му..к, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю – еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться… Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..
Полдень. Сервис.
Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.
3 часа дня.
Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте… Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который… Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..
7 часов вечера.
Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне…ну и экология, птицы кислотой срут!..
9 часов вечера. Метро.
Два месяца на пшенной каше – это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели – есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

[Виталий]

Стоят две блондинки на мосту и спорят
1 -Это Москва река
2 -Нет, это Волга!
1 -Нет Москва!!!
2 - Ща проверим!- раздевается и прыгает с моста вниз.
Проходит 15 минут 2-я поднимается наверх с разбитым лицом
- Дура это не река, это Варшавское шоссе.

[FREEZ]

Россия для русских!

Сказала нач. отдела кадров Лола Махсудовна.

[FREEZ]

Во время испытаний Лада Калина на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал!

[asbimer]

— Чизбургер этот не хочешь ты!
— Сдался мне этот чизбургер
— Картошку Йоде желаешь отдать!
— Забирай
— И напиток этот не хочешь ты этот!
Звук удара Йода падает за стойку
— Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!

[FREEZ]

Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание:
- Хочу скушать банан!
Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его проглотил!
Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Ещё раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. Врубают раз - жив. Ещё раз - снова жив.
Отпуская спрашивают:
- Ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
Мужик:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..

[FREEZ]

-Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

[Жиган]

Старый классический анекдот про Вовочку, тупой но мне почему-то нравится:

Вовочка сидит на уроке, щелкает авторучкой, и пристально смотрит на механизм "Щёлк.. щёлк.. щёлк...", а затем спрашивает:
-Марьиванннна, а вот почему РУЧКА - она, женского рода.. СТЕРЖЕНЬ - он , мужского, а у них нет детей?
-Вовочка, опять ты пошлишь!Завтра с отцом придешь!
Приходит с отцом, Марьиванннна говорит:
-Ваш сын вчера задал вопрос: "почему РУЧКА - она, женского рода.. СТЕРЖЕНЬ - он , мужского, а у них нет детей?"
Отец взял авторучку, пощёлкал, разобрал.. вдумчиво смотрит, а потом радостно Вовчику говорит, указывая на пружину:
-Ха,Вовка.. так тут же спираль!!!
:D

[dum-dum23]

Мальчик с папой-экономистом приходит домой, а мама спрашивает: Как дела? Мальчик: Пока ждал папу на работе, нашел у него новую игру, называется 1С, дошел до 5-го уровня, а потом налоги задушили.

[dum-dum23]

Стоит мужик в ванной, штаны стирает и бурчит: Ну времена, никому доверять нельзя, даже себе, ведь только пукнуть хотел.

[dum-dum23]

Рассказал товарищ. На форуме любителей Ламборджини появился вопрос: Купил себе Ламборджини, подскажите как за ней ухаживать? Ответ: Странный вопрос, попробуйте подарить ей цветы.

[Борис]

Буратино не вынес такой жизни,взял дрель и засверлился

[Alex77]

Приехал кардиохирург на автосервис на переборку двигателя. Выходит мастер, что да как, вобщем разговорились. Мастер: -вот никак не пойму, делаем примерно одно и то же , а зарплата у меня раз в 10 меньше. Кардиохирург заводит двигатель - перебирай!

[FREEZ]

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,
следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз
больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

[FREEZ]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[FREEZ]

ААА Москва получай!!!



Мужик! А чё это за регион у тебя на номере: 177?
Это у тебя регион, а у меня Москва!

[FREEZ]

В тему про автосервисы.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.