Анекдоты

[Godrit]

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

[Godrit]

Жигули копейка с буквой "У".
И пусть весь мир подождет!

[Godrit]

На форуме нашёл.
АЗС-ТНК
Адрес: Каширское шоссе, перед поворотои на проспект Андропова.
Топливо:Аи-95. Мне залили 84л., в не совсем ещё пустой бак объёмом 70л)))

[ch73]

Чебурашка говорит Гене:
-Гена давай я сейчас возьму чемодан, а потом ты возьмеш меня?
Гена задумчиво:
-Ну ты Чебурашка и извращенец!!

[asbimer]

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав
весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее
потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно
ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[Godrit]

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цветов!!!

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет.

- Купил вчера крутую машину: Пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, этого года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошевская...

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо сотрудника ГАИ.

Надпись на воротах: "Действующий въезд! Машины не ставить! Штраф - лопатой по стеклу!"

[dum-dum23]

Свалил заяц из Чечни в Россию, построил весь лес, обложил всех данью и беспредельничает. Надоело это зверью, собрались они и пошли искать справедливости ко льву. Лев вызывает зайца и давай ему спрос чинить. Заяц ему: "А ты вообще кто такой?" Лев: "Как кто? Лев". Заяц: "А кто ты лев?" Лев: "Как кто, царь зверей". Заяц:"Слышь, ты, туловище, царь зверей Рамзан Кадыров, а ты так, просто кошка"

[FREEZ]

To dum-dum23 точно подмечено.

[dum-dum23]

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

[UncleStorm]

Светофор. Красный свет. На стоп-линии два мерина стоят и газуют.Типа погоняемся счас. Меж ними влазит запор. Парни умиляются и продолжают готовиться к старту. Зеленый!!! Запор срывается с места и уходит в точку. Кавалеристы стоят в шоке. Промеж них проезжает бэха, водитель которой опускает стекло, притормаживает и говорит - гол вам, пацаны.

[Виталий]

Русские придумали и распространили по всему миру новый вирус под названием "Бомж"...

...попадая в компьютер вирус шарится в корзине.

[FREEZ]

Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья...

[FREEZ]

Что сказал Кай Герде вылезая из постели снежной королевы?

Нет, не-айс.

[FREEZ]

Ох уж эти немецкие автомобили и русские дороги... Ездил аккуратно, объезжал каждую ямку - сломался гидроусилитель руля..."

[Promic]

не анекдот но ржал долго


Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......

[dum-dum23]

В сети нарыл))))))))

Разговор в маршрутке
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[dum-dum23]

И еще


Комната смеха на колесах

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пи*ец-я уже больше не могу вести этот *баный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

«первый раз иду получать пи*юлей за опоздание с таким хорошим настроением»
_________________

[ch73]

- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить чего-нибудь вкусненького?
- Конечно, только осторожно, на улице гололед, не разбей по дороге.

[dcms]

Знакомому уже лет 50...Он летом на роликах гоняет...Все машины называет вонючками...А тут недавно мне сказал,что автомобиль-это усовершенствованные костыли с мотором...И он отчасти прав.

[SOBA]

Свежий анегдот. Задает учительница детям в школе задание
- Ребята завтра принесите своих питомцов и покажите кто, что умеет делать .
На следующий день все пришли с живодными .Вовочка первый тянит руку, учительница чуя подвох вызывает Петрова с собакой- выступили, Вовочка опять тянит руку ,учтельница вызывает Катечку с котенком и так весь класс.Вовачка все тянит руку делать нечего вызывает Вовочку.Вовочка вышел с ежиком , учительница спрашивает ну, что он умеет Вовачка сует палец в попу ежеку, ежык произносит- Х Х Х, учительница в шоке- что ты делаеш ?Вовачка сует 2 палец, ежик -Х.Х.Х. учительница требует прикратить безобразие Вовачка сует 3 палец, ежик -Х.Х.Хватит.

[ch73]

С Днем Победы!

В школе учительница:
- Дети, к нам пришел ветеран, он воевал, Семен Иванович, расскажите...
Семен Иванович, эмоционально:
- Ну чё, сижу я в окопе, высовываю голову - а их там до ёб@ной матери!!!
Учительница:
- Ну что вы, Семен Иванович, это же дети...
Ветеран делает грозное лицо:
- Какие там дети!!! Фашисты!!!

[dum-dum23]

в лесу волк каждый день ловит зайца и насилует. Зайца это уже достало и пошел он жаловаться льву. лев постановил: Волку зайца иметь не чаще чем раз в неделю. На следующий день волк прищел к зайцу и говорит: Заяц, давай я тя разок шпокну в счет следующей недели. Заяц согласился. На следующий день волк приходит и опять, давай мло в счет еще и той недели, а ты там у себя записывай на месяц там или на два вперед. И так каждый день ходит и все на будущее, под запись. Уже весь следующий год расписал. И тут как-то идет заяц по лесу, навстречу лев: ну как заяц, стало тебе по легче? Да нет, все тоже самое, только писанина добавилась.

[rushan]

Отец гаишника, будит утром сына.
-Вставай сынок. на работу пора.
Сын:-А сколько время ?
Отец:-Пол восьмого !
Сын:-Ты что бать, ох..л !!!
Отец:- Да ты сам ох..л, они уже полчаса бесплатно ездят !!!

[владимир]

Украинскому, Белорусскому и Российскому таможеникам задают вопрос: "Через какое время вы можете купить себе БМВ?"
Украинец отвечает: "Через месяца три."
Белорус: "через месяцев пять"
Русский забумался: "Через года полтора." У него спрашивают: "Что так долго?"
Отвечает: "Завод большой, так зразу и не купишь"

[MAGNUM]

[quote="владимир"]Украинскому, Белорусскому и Российскому таможеникам задают вопрос: "Через какое время вы можете купить себе БМВ?"
Украинец отвечает: "Через месяца три."
Белорус: "через месяцев пять"
Русский забумался: "Через года полтора." У него спрашивают: "Что так долго?"
Отвечает: "Завод большой, так зразу и не купишь"[/quote]
Побрили таки бороду старому советскому анекдоту:
Гиви, а можешь купить "Москвич"? ВАХ! ЛЭГКО! А "Жигули"? ТОЖЕ ЛЭГКО! Ну а "Волгу"?!! Могу, но нафига она мне с пристанями этими, пароходами... :P

[Alexiz35]

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет.

-"[/quote]


ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП , ТЕМ ДАЛЬШЕ ПИ...ДОВАТЬ ЗА ТРАКТОРОМ..))

[MAGNUM]

ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП , ТЕМ ДАЛЬШЕ ПИ...ДОВАТЬ ЗА ТРАКТОРОМ..))[/quote] :lol: :good:

[Alexiz35]

По поводу джипа и трактора.. кину сюда фотку.. надо будет из дома забрать..)) ( нива тоже джип..)) я её так засадил как то..!! Умереть - не встать!!)

[Alexiz35]

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

[Alexiz35]

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

[Alexiz35]

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда никакой другой не доедет.

-"[/quote]


ЧЕМ КРУЧЕ ДЖИП , ТЕМ ДАЛЬШЕ ПИ...ДОВАТЬ ЗА ТРАКТОРОМ..))[/quote]


А это обещанные иллюстрации... Это Ниву я так посадил , что 4 км по яйца в снегу за трактором шли.. А если бы это был Хаммер?? Километров 15 пришлось бы топать!!)

)

[Alexiz35]

и вот...)

[MAGNUM]

Долго-ли умеючи? :good: Талант, однако...

[Alexiz35]

Умеючи то - долго... Я ж до этого места по полю тоже 4 км. проехал..)) Ровно половину пути..)) :D

[Карлсон]

А это я свой утопил,трошки:-